Krisis perkahwinan menyebabkan dan nasihat untuk mengatasinya

A Krisis perkahwinan Ini merupakan masalah hubungan peribadi yang sangat pelik dan pada masa yang sama, sangat rumit untuk menguruskan. Walau bagaimanapun, masalah perkahwinan dapat diselesaikan dengan syarat bahawa kedua -dua bahagian pasangan itu mahu dan berusaha memperbaiki keadaan.

Dalam artikel ini, kami akan mengulas 8 petua perkahwinan untuk perkahwinan dalam krisis yang dapat membantu banyak pasangan yang telah berusaha untuk menyelesaikan masalah mereka tetapi tidak melihat hasilnya.

[TOC]

Keadaan perkahwinan dan krisis mereka

Kajian oleh konflik perkahwinan telah meningkat secara meletup pada tahun -tahun kebelakangan ini dalam bidang psikologi.

Data menunjukkan bagaimana jumlah perkahwinan secara beransur -ansur berkurangan sejak tahun -tahun kebelakangan ini.

Begitu juga, usia di mana perkahwinan dikontrak telah meningkat, jumlah kelahiran jumlahnya berkurangan dan bilangan pemisahan dan perceraian meningkat.

Malah, terdapat peningkatan dalam pemisahan dan perceraian sebanyak 25% dalam tempoh lima tahun yang lalu, sehingga mencapai hampir separuh daripada jumlah perkahwinan yang dikontrak dalam dua tahun terakhir.

Oleh itu, masalah perkahwinan hari ini adalah fenomena yang telah ditubuhkan sepenuhnya dalam hubungan perkahwinan masyarakat kita.

Mengambil kira ketidakstabilan yang luar biasa bahawa situasi ini menghasilkan pada orang yang hidup, kajian krisis perkahwinan telah menjadi salah satu tiang psikoterapi semasa.

Punca krisis perkahwinan

Model eksperimen yang berbeza telah dibina yang cuba menjelaskan asal usul dan alasan untuk kemunculan dan penyelenggaraan krisis perkahwinan.

Di antara mereka semua, saya fikir adalah sesuai untuk memberi komen secara ringkas mengenai 4 model tingkah laku kognitif yang paling banyak digunakan dalam reka bentuk rancangan terapeutik untuk resolusi jenis masalah ini.

Model pertukaran tetulang

Salah satu premis teoretikal asas adalah yang mengekalkan kadar pertukaran gabungan yang rendah, menerangkan dan meramalkan sensasi subjektif ketidakselesaan dan aduan dalam hubungan interpersonal.

Dengan kata lain, kepuasan atau konflik dalam hubungan akan menjadi fungsi langsung dari kadar pertukaran positif dan negatif.

Oleh itu, Oregon mencadangkan bahawa pasangan konflik menggunakan unsur -unsur yang kurang memuaskan dan unsur -unsur yang lebih banyak daripada pasangan tanpa konflik.

Defisit dalam strategi untuk menghasilkan perubahan di yang lain

Ia mempertahankan bahawa pasangan dalam konflik bukan sahaja berbeza dari segi kadar pertukaran yang mereka alami tetapi juga berbeza dengan keupayaan untuk menyelesaikan masalah dan menjalankan perubahan yang mereka ingin hasilkan dalam tingkah laku tingkah laku yang lain.

Menurut model ini, pasangan yang memasuki konflik, berbuat demikian, bukan kerana mereka semestinya menghadapi lebih banyak masalah, atau masalah yang lebih serius, tetapi kerana mereka mempunyai kemahiran yang lebih rendah untuk menyelesaikan dan menghadapi mereka dengan cara yang berkesan.

Timbal balik

Pasangan yang harmoni dibezakan daripada bercanggah bukan sahaja dalam kadar pertukaran bala bantuan dan hukuman, tetapi dalam hubungan antara usaha yang dimulakan oleh satu dan yang lain.

Gottman dan kolaboratornya menunjukkan secara terperinci. Tingkah laku dan tidak suka menghukum segera dikembalikan, sementara tingkah laku positif tidak begitu banyak.

Boleh melayani anda: frasa simpson

Unsur -unsur kognitif

Pendekatan tingkah laku terapi perkahwinan menekankan hubungan fungsi antara aspek alam sekitar dan unsur subjektif setiap pasangan.

Oleh itu, kepuasan perkahwinan dalam hubungan dipertimbangkan pada masa yang sama kognisi dan refleksi, walaupun tidak sempurna, kualiti peristiwa harian yang membentuk hubungan.

Weiss dan ISNA menyimpulkan bahawa aspek tingkah laku tertentu lebih baik mencerminkan apa yang kedua -dua ahli nilai pasangan itu memuaskan dalam hubungan, penilaian kognitif global.

Dari 4 model ini diekstrak bahawa "apa yang dilakukan" dalam pasangan akhirnya menjadi kunci untuk menentukan kualiti hubungan antara kedua -dua ahli, jadi untuk mengatasi krisis perkahwinan, sangat penting bahawa kita memberi tumpuan kepada aspek ini.

Petua untuk perkahwinan dalam krisis

Di bawah ini kami menerangkan 8 tingkah laku yang dapat kami lakukan untuk menyelesaikan masalah konjugal yang konflik dan memulihkan kualiti hubungan dengan pasangan itu.

Empati

Langkah pertama yang perlu anda ambil untuk mengatasi krisis perkahwinan adalah untuk memulakan empati dengan pasangan anda. Dengan kata lain, anda mesti dapat meletakkan diri anda di tempat pasangan anda, memahami keadaan anda dan memahami bagaimana perasaan anda sebelum setiap acara.

Kami telah mengulas bahawa asas fungsi perkahwinan yang betul dibingkai dalam apa yang dilakukan dalam hubungan, tetapi tingkah laku yang berlaku tidak boleh dibingkai pada tahap individu tetapi mengintegrasikan kedua -dua komponen pasangan itu.

Dengan cara ini, anda mesti dapat mengenal pasti bagaimana anda melihat sesuatu dan bagaimana perasaan anda dalam pelbagai situasi, tetapi pada masa yang sama, mengenal pasti apa reaksi pasangan anda sendiri.

Anda boleh berusaha untuk memperbaiki keadaan perkahwinan tetapi akan digunakan jika anda tidak menganggap perasaan dan keperluan pasangan anda.

Oleh itu, sebelum perbincangan atau konflik, sangat penting bahawa anda dapat, di satu pihak, mengesan bagaimana anda mentafsirkannya tetapi, sebaliknya, bagaimana anda mentafsirnya dan bagaimana pasangan anda merasa.

Untuk mendapatkan ini dengan cara yang berkesan, anda hanya perlu melakukan latihan mental untuk membayangkan bagaimana anda merasakan pasangan anda.

Mungkin ada sedikit orang yang mengenali pasangan anda dan juga, jadi jika anda berusaha untuk meletakkan diri anda di tempat mereka, anda dapat dengan mudah mengenal pasti bagaimana rasanya dan bagaimana setiap situasi menafsirkan.

Dedikasikan masa untuk meningkatkan gaya komunikasi

Seperti yang kita lihat dalam model penjelasan, majoriti krisis perkahwinan tidak berdasarkan masalah apa yang dapat dilihat oleh pasangan tetapi keupayaan mereka untuk menyelesaikannya.

Dalam pengertian ini, salah satu faktor utama yang dapat menghalang resolusi masalah perkahwinan adalah sebahagian daripada gaya komunikasi. Iaitu, bagaimana kita menyatakan dan menyampaikan pendapat atau pemikiran kita kepada orang lain.

Ramai kali kita berhenti untuk merenungkan isu -isu ini, kerana gaya komunikasi yang kita ada dengan pasangan kita membinanya sedikit demi sedikit dan kita terbiasa terutamanya untuk menyimpannya.

Dapat melayani anda: +100 frasa harapan dalam kehidupan dan cinta

Walau bagaimanapun, dengan cara ini kita harus berkomunikasi boleh menjadi asal usul semua kejahatan hubungan perkahwinan.

Kenal pasti bagaimana anda menyatakan pendapat anda kepada pasangan anda dan bekerja sehingga mereka tidak menyinggung perasaan atau bercanggah.

Apa sahaja yang dapat disampaikan dengan banyak cara, jadi jika kita tidak berusaha.

Meningkatkan pertukaran positif

Aspek asas lain yang dikaji semula dalam model penjelasan masalah perkahwinan adalah berdasarkan pertukaran positif. Dengan cara ini, pasangan itu boleh jatuh ke dalam rutin di mana rangsangan positif yang dia terima dari pasangan mereka sangat jarang.

Apabila ini berlaku, pasangan itu berada dalam rangka kerja di mana untuk menyelesaikan masalah mereka akan menjadi lebih rumit kerana ia tidak akan mempunyai aspek positif yang dapat mengurangkan kesan negatif.

Oleh itu, walaupun keadaan perkahwinan anda bukanlah yang terbaik sekarang, bekerjasama untuk membina situasi di mana anda boleh menerima rangsangan positif dari yang lain.

Pelan aktiviti yang anda suka dan situasi yang anda nikmati, dapat melakukannya dengan kerap dan mendapat manfaat daripada pertukaran positif yang anda dapat memberi anda detik -detik tersebut.

Belajar untuk mengendalikan permusuhan yang tidak dijangka dan mood yang tidak baik

Sekiranya anda berjaya meningkatkan pertukaran positif di antara mereka, aspek negatif mungkin mula memberi kesan yang kurang terhadap kehidupan suami anda.

Walau bagaimanapun, pada hari ke hari, beribu -ribu situasi yang menyebabkan permusuhan atau mood buruk mungkin timbul dengan cara yang tidak dijangka. Mengetahui bagaimana mengawal emosi ini sangat penting kerana mereka boleh menyebabkan kesan yang sangat negatif terhadap hubungan.

Oleh itu, dalam situasi yang memelihara anda, berhenti untuk berfikir beberapa saat kesan yang boleh bertindak balas dengan cara yang bermusuhan atau muram.

Ia mungkin tidak berbaloi, dan untuk mengekalkan dorongan dan menyatakan perasaan anda dengan cara yang lebih tenang adalah penyelesaian terbaik kedua -dua tahap individu dan suami isteri.

Sebenarnya, menjalankan latihan ini adalah amalan yang agak mementingkan diri sendiri. "Apa yang akan memberi manfaat kepada saya, membebaskan impuls bermusuhan saya yang saya ada sekarang dan menjadi muram dengan pasangan saya selama seminggu, atau untuk mengekalkannya dan mempunyai perkahwinan dengan baik pada masa ini"?

Sekiranya anda berfikir demikian, kedua -dua ahli pasangan itu akan mencapai kesimpulan yang sama. Selalunya lebih sihat bagi kedua -dua pasangan dan bagi setiap ahli untuk mengelakkan konflik yang tidak diberi motivasi.

Perasaan ekspres

Walau bagaimanapun, pasangan itu tidak perlu membuat kesilapan tidak menyatakan perasaan, baik positif dan negatif.

Sekiranya anda cuba menghilangkan konflik dan tidak menyatakan apa yang dirasakan masing -masing, pasangan itu akan "mengumpul" semua situasi yang tidak dapat diselesaikan, kepercayaan akan berkurangan dan lambat laun ia akan mengambil tolnya.

Dengan cara ini, sehingga anda dapat melakukan latihan empati dengan pasangan anda dan supaya dia dapat melakukan perkara yang sama dengan anda, penting untuk menyatakan perasaan.

Walau bagaimanapun, ungkapan perasaan, baik positif dan negatif, boleh dilakukan dengan pelbagai cara.

Penting untuk anda berusaha melakukannya dengan cara yang tenang dan hormat. Mungkin, masa terbaik untuk menyatakan perasaan tidak pada masa emosi telah mengambil alih anda, tetapi selepas beberapa minit, ketika anda lebih tenang dan anda dapat menyampaikannya dengan cara yang sihat.

Boleh melayani anda: frasa kesepian

Pastikan keperluan pasangan anda

Sekiranya kita menyatakan perasaan dengan cara yang sihat, di satu pihak, kita akan mengelakkan situasi yang menyinggung perasaan dan, di sisi lain, kita dapat berempati dan memahami bagaimana pasangan kita merasa.

Oleh itu, jika kita dapat mengetahui bagaimana pasangan kita menafsirkan setiap keadaan, kita dapat mengesan keperluan mereka. Tiba pada ketika ini, kita harus mula mempertimbangkan apa keperluan mereka dan bagaimana kita dapat bertemu dengan mereka.

Walau bagaimanapun, kerja ini tidak boleh dilakukan secara unidirection, iaitu, ia bukan sahaja menjadikannya satu anggota pasangan ke arah yang lain, tetapi mesti dilakukan oleh kedua -duanya pada masa yang sama.

Dengan cara ini, latihan yang sangat bermanfaat terdiri daripada membuat perjanjian strategik. Iaitu, jika beberapa pasangan mempunyai keperluan "x" dan yang lain mempunyai keperluan "y", anda boleh bersetuju dengan kepuasan kedua -dua keperluan.

Dengan cara ini, tidak akan memberi atau berjuang lebih daripada yang lain, dan pada masa yang sama, pertukaran positif pasangan itu akan ditingkatkan.

Bekerjasama untuk menyelesaikan masalah

Bagaimana kita berkata, asas konflik perkahwinan biasanya bukan masalah dalam dirinya sendiri, tetapi keupayaan pasangan untuk menyelesaikan percanggahan. Namun, semuanya lebih mudah jika anda dapat menyelesaikan masalah perkahwinan.

Sangat penting bahawa aspek ini tidak dilakukan secara berasingan dan kedua -dua ahli pasangan bekerja bersama untuk menyelesaikan masalah yang mungkin.

Duduk untuk menganalisis masalah yang mengintai hubungan anda dan meningkatkan penyelesaian yang mungkin sehingga mencapai persetujuan yang dapat menjadi kenyataan.

Ingat masa yang baik

Akhirnya, latihan terakhir yang biasanya sangat bermanfaat untuk perkahwinan yang terdapat dalam krisis adalah untuk mengingati masa yang baik.

Anda mungkin telah berkongsi hidup anda untuk masa yang lama dan, walaupun anda kini hidup buruk, anda akan mendapat banyak yang terbaik.

Mengingati "masa yang baik" ini secara bersama akan memberi anda dua pemikiran dan sensasi bahawa pasangan anda mempunyai potensi yang mencukupi untuk menjadi baik, jadi motivasi anda untuk menyelesaikan masalah akan meningkat.

Rujukan

1. Kuda, v. Dan. (1997). Manual untuk rawatan kognitif-tingkah laku gangguan psikologi. Vol. Yo. Gangguan kecemasan, seksual, afektif dan psikotik dan kelantangan. Perumusan klinikal, ubat tingkah laku dan gangguan hubungan, II. Madrid: Abad ke -21.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Terapi perkahwinan dan keluarga. Edisi ke -4. Washington, DC: Akhbar Psikiatri Amerika; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A dan Gavino, A (2011). Cara Memilih Rawatan Psikologi Terbaik. Madrid: Piramid.
4. Ochoa de alda i. Pendekatan Terapi Keluarga Sistemik. Barcelona: Herder; Sembilan-belas sembilan puluh lima.
5. Pérez álvarez, m., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. Dan rakan Vazquez, saya. (2003). Panduan rawatan psikologi yang berkesan. Vol I, II dan III. Madrid: Piramid.
6. Wynne LC. Keadaan Seni dalam Penyelidikan Terapi Keluarga: Kontroversi dan Cadangan. New York: Proses Keluarga; 1988.