Cara meminta maaf kepada orang yang disayangi dalam 9 langkah

Ketahui cara meminta maaf kepada orang yang disayangi Adalah penting untuk mewujudkan keyakinan lagi, mengembalikan keselamatan yang anda telah tersinggung dan mempromosikan komitmen baru dalam hubungan anda.

Pengampunan telah mula belajar sebentar lagi. Orang yang meminta maafkan.

Apa itu pengampunan?

Penulis dan penyiasatan telah berusaha menjelaskan dan menentukan pembentukan pengampunan tanpa mencapai persetujuan. Beberapa penulis menentukannya di bawah dimensi positif, seperti keupayaan manusia menjadi empati, mendamaikan, memahami dan melupakan.

Sebaliknya, penulis yang berbeza menentukan pengampunan bukan dari yang positif tetapi sejak ketiadaan negatif (tidak ada kebencian, orang itu mengatasi kebencian, kemarahan dan membalas dendam)).

Pengampunan kepada diri sendiri telah ditakrifkan oleh beberapa penulis (Cornish dan Wade, 2015) sebagai "Proses di mana orang menerima tanggungjawab untuk merosakkan yang lain, menyatakan penyesalan, terlibat untuk memulihkan kerosakan yang dilakukan melalui pembaikan tingkah laku dan mencapai penghormatan diri, diterima dan pesakit mereka sendiri ".

Pengampunan tidak dianggap sebagai sesuatu yang berkaitan dengan kajian selama beberapa tahun. Di peringkat antarabangsa dari tahun 90 -an ia mula dipertimbangkan, dan tidak sampai dekad yang kita, yang telah diambil kira di negara kita.

Dalam rangka psikologi positif, yang telah pulih dalam beberapa tahun kebelakangan dan di mana kekuatan peribadi ditekankan, pengampunan dan komponen mereka telah mendapat lebih banyak perhatian.

Maafkan tidak lupa, kerana untuk melakukannya dalam tidak dapat dielakkan ingatan kesalahan itu. Di samping itu, mendamaikan pesalah dengan orang yang tersinggung hanya masuk akal apabila pautan sebelumnya berlaku di antara mereka.

Faedah memaafkan

Pengampunan mempunyai kesan positif terhadap sifat psikologi untuk orang yang tersinggung: ia membolehkan dia tidak hidup tersiksa dan berlabuh dalam kesalahan yang lalu, meningkatkan kesihatannya dan pulih keamanan batin.

Keupayaan untuk memaafkan bergantung kepada faktor -faktor yang berbeza seperti: sejarah terdahulu antara kedua -dua, bagaimana kesalahan itu telah dirasakan, bagaimana kehidupan menganggap orang yang telah tersinggung, sistem nilainya dan sikap pesalah yang diambil.

Apabila subjek dapat memaafkan, semua pemikiran, emosi dan tingkah laku terhadap orang itu menjadi lebih positif dan membantu mengubah motivasi interpersonal mereka.

Minta orang lain menghendaki kami telah mengenali kerosakan yang telah kami lakukan, yang kami telah menyesal, bahawa kami merasakan belas kasihan orang yang kami telah tersinggung dan kami memintanya dengan menambahkan pembaikan pada pautan.

Pengampunan dikaitkan dengan kesejahteraan psikologi dan secara langsung mempengaruhi kesihatan psikik orang yang terlibat.

Cara meminta maaf kepada orang yang disayangi dalam 9 langkah

1. Terima tanggungjawab apa yang telah anda lakukan

Untuk memudahkan pengampunan, penting anda bertanggungjawab terhadap tindakan anda. Kadang -kadang, ketika kita menyinggung perasaan orang lain, kita berusaha untuk alasan diri kita dengan mengelakkan tanggungjawab dan menyalahkan orang lain atas apa yang telah kita lakukan.

Boleh melayani anda: frasa pertobatan

Kadang -kadang, kita membenarkan semua kos semua yang telah kita lakukan dan cuba mengelakkan situasi atau orang yang mengingatkan kita tentang apa yang telah kita lakukan. Semua ini akan membahayakan pengampunan sebenar.

Sekiranya kita melakukan ini, kita meletakkan halangan untuk menerima tanggungjawab atas apa yang telah kita lakukan. Ini adalah strategi yang kita outsource tanggungjawab fakta yang dilakukan dan meneutralkan kesalahan yang kita rasakan.

Ini akan menjadi mekanisme yang mana kesalahan dilakukan ditolak dan dengan itu memberi tumpuan kepada emosi. Untuk meminta maaf kepada orang lain, adalah penting bahawa anda berfikir apa tanggungjawab yang anda miliki dalam semua yang telah berlaku.

2. Jangan mengutuk awak, teruskan!

Setelah menerima tanggungjawab sendiri dalam apa yang berlaku, sudah tiba masanya untuk terus maju. Tidak sesuai untuk menyalahkan orang lain dan tidak menerima tanggungjawab mereka sendiri, tetapi juga tidak sesuai untuk menginternalisasi dan bertindak dengan rasa malu, rasa bersalah dan autokastigo.

Menerima tanggungjawab menggerakkan kita untuk memohon maaf, tetapi emosi yang berlebihan negatif dapat melumpuhkan kita dan tidak bertindak dengan betul.

Sesetengah penulis bercakap tentang membezakan antara "penyesalan" yang membantu kita, kerana ia memberi manfaat kepada kita untuk merasakan pertobatan dan kerendahan hati sebelum apa yang berlaku, dan pengekalan diri, yang akan menjadi apa yang kita bicarakan.

Pengampunan yang dilahirkan dari penyesalan akan menjadi pengampunan yang benar.

Malu, menurut beberapa penulis, dilahirkan dari fakta bahawa seseorang merasakan bahawa dia tidak layak atau buruk dan oleh itu tidak bersedia untuk pengampunan, kerana dia memberi tumpuan kepada mencerna berat yang dihasilkan oleh rasa malu.

3. Maafkan diri anda

Berkali -kali, apabila seseorang menyinggung perasaan yang lain, dia mengalami rasa bersalah dan menyesal atas apa yang berlaku. Ini dapat membantu kita memotivasi perubahan dan membaiki hubungan dengan orang itu.

Beberapa siasatan menunjukkan bahawa penyesalan dapat menyatakan nilai bahawa orang yang telah menyinggung perasaan lain kepada hubungannya dengannya.

Yang penting adalah mengenali masa lalu, untuk mengalami emosi yang membawa kita menyesal dan berkelakuan untuk menangani apa yang berlaku meminda apa yang dilakukan.

Sepanjang proses ini, anda mesti memulihkan imej diri anda sebagai orang yang baik yang salah, dan oleh itu, mendamaikan dengan diri sendiri.

Ini adalah penangguhan yang memberi tumpuan kepada resolusi masalah dan yang dilahirkan untuk mengubah keadaan yang menyebabkan semua perasaan negatif.

Tidak ada yang benar -benar baik atau putih, ada kelabu. Dan kita semua salah. Anda mesti bertolak ansur dengan kegagalan dan kesalahan anda dan terima bahawa anda boleh salah.

4. Menganalisis dan mengenali kerosakan yang telah anda lakukan

Banyak kali kita tidak menyedari kerosakan yang telah kita lakukan dan penderitaan orang yang telah kita tersinggung. Anda juga perlu mengenali emosi anda, perasaan kekecewaan atau kesedihan yang anda miliki dan perasaan yang menyebabkan anda melakukan tingkah laku.

Kesedaran tentang emosi anda dan ketika mereka muncul dan mengapa, ini adalah sebahagian daripada pengetahuan diri dan kecerdasan intrapersonal (kecerdasan emosi mereka sendiri)). Menyedari adalah langkah pertama untuk dapat mengawalnya.

Ia boleh melayani anda: Baju Cinta Saying

Menyedari kerosakan yang dilakukan menunjukkan memberikan penjelasan kepada orang itu, tetapi seperti yang kita katakan, bukan alasan atau alasan untuk apa yang telah dilakukan. Memberi tumpuan kepada diri sendiri dan apa yang gagal.

Banyak kali kita mengatakan "Anda telah meletakkan saya gugup," "adalah bahawa anda mengeluarkan saya dari kotak saya". Jenis frasa ini adalah "frasa-tú", di mana anda menyalahkan orang lain dalam kesilapan anda. Ini menunjukkan bahawa pengampunan anda tidak ikhlas.

5. Kompadrasi dan bersikap empati dengan mangsa

Langkah ini berkait rapat dengan sebelumnya. Apabila kita menyedari bahawa kita telah merosakkan orang lain, kita mendekati kedudukan mereka dan memahami dan berempati dengan kesakitan mereka.

Pengampunan tidak bermaksud hanya menghampiri orang lain untuk meminta maaf jika tidak ada proses empati dan komunikasi dalaman yang mendalam dengan orang lain.

Anda bukan sahaja harus menyedari bahawa anda telah menyakiti dia tetapi sedar secara dalaman, meletakkan diri anda di tempat orang lain dan merasakan kesakitannya.

6. Fikirkan jika anda benar -benar menyesal dan menganalisis tingkah laku anda

Penting untuk anda menganalisis tingkah laku anda dan apa yang benar -benar menyebabkan anda menyinggung perasaan orang lain. Berkali -kali, walaupun orang itu akan meminta anda apabila anda mendekati anda untuk meminta maaf.

Berkongsi dengannya, apabila perlu, motivasi yang membawa anda kepada tingkah laku dapat membantu memajukan pengampunan dan perdamaian.

Anda tidak boleh mengelirukan dengan alasan, tetapi hanya sebagai analisis tingkah laku, kerana ini pasti akan membawa anda melakukan perkara yang lebih baik pada masa akan datang. Sekiranya seseorang tidak sedar, dia tidak dapat memperbaiki diri.

7. Menetapkan rancangan tindakan

Mewujudkan pelan tindakan menangani dua isu asas dan berbeza. Pertama, dan dari fasa sebelumnya, ia mengikuti bahawa, apabila seseorang telah menganalisis tingkah lakunya, dia lebih bersedia untuk mengetahui apa yang gagal.

Pelan tindakan merujuk kepada mengetahui bagaimana membezakan dengan cara lain yang kita boleh bertindak supaya tidak menyinggung perasaan orang itu. Ini mengenai melukis rancangan bagaimana anda boleh bertindak pada majlis seterusnya.

Berkongsi dengan mangsa adalah satu langkah penting untuk meminta maaf dan memudahkan perdamaian. Contohnya, anda boleh memasukkan dalam pelan apa yang telah gagal dalam anda atau dalam keadaan dan cuba mengukuhkan kelemahan anda untuk melakukannya dengan lebih baik pada masa akan datang.

Adalah penting bahawa objektif yang anda cadangkan adalah konkrit dan boleh dicapai, jadi anda mesti mengendalikannya. Kami tidak bercakap mengenai niat, tetapi rancangan dengan tindakan yang boleh anda lakukan.

Dan tentu saja, untuk melakukan, jika tidak sama sekali ia akan berfungsi dan tinggal di air borage.

Pelan tindakan juga boleh diarahkan kepada cara anda akan meminta maaf. Sebaik sahaja anda telah mengenali fakta dan anda telah berempati dengan mangsa, anda boleh memilih bagaimana sesuai untuk meminta maaf, yang akan menjadi langkah seterusnya.

Cara yang paling tulus adalah bersemuka, tetapi ada orang lain yang, sebagai langkah pertengahan, merasa lebih selesa menulis surat, contohnya, di mana mereka menyatakan semua perkara di atas.

Ini boleh menjadi cara yang baik selagi anda menghadapi keadaan secara peribadi dan bercakap dengannya mengenai apa yang berlaku.

Ia dapat melayani anda: 20 perkara wanita seperti lelaki

8. Tanya pengampunan secara eksplisit

Walaupun langkah ini adalah yang paling jelas dan di mana kita memberi pengampunan kepada orang lain, itu bukan yang paling penting.

Dalam kehidupan seharian sering kali dianggap bahawa ini adalah satu -satunya langkah yang perlu diambil kira apabila kita memohon maaf kepada orang lain. Tidak ada yang lebih jauh dari realiti.

Sebenarnya, jika anda memikirkannya, banyak kali seseorang telah meminta maaf dan kami telah memberitahunya "anda selalu meminta saya untuk perkara yang sama", atau "Saya memaafkan anda, tetapi esok anda akan melakukan perkara yang sama lagi".

Mereka adalah contoh yang jelas bahawa langkah -langkah sebelumnya telah gagal dan pengampunan yang menuntut tidak mempunyai makna yang benar jika kita tidak mengambil kira langkah -langkah sebelumnya.

Banyak masa lain, apabila seseorang telah meminta kita pengampunan, kita fikir bahawa pengampunannya "tidak terdengar benar", dan ini berlaku untuk isu yang sama. Orang itu menyedari apabila permintaan untuk permintaan maaf yang tulen atau tidak.

Langkah ini mesti termasuk langkah -langkah sebelumnya, di mana kita berkomunikasi dengan orang yang kita rasa, apa yang kita fikir kita akan lakukan, dll. Dan menyampaikannya secara lisan.

Orang lain mesti memahami bahawa permintaan anda untuk pengampunan tidak sia -sia dan ia dibingkai dalam rancangan dan perasaan yang mendalam dan komited. Banyak kali kita mendapati kesukaran bagaimana untuk mengatakan.

Anda boleh mengamalkan apa yang anda maksud ikhlas.

Semasa meminta maaf, yang terbaik ialah anda memilih masa ini, dan tanpa tergesa -gesa dan tenang anda menyatakan apa yang anda peduli. Jangan cari alasan atau konflik, bukan masa untuk melakukannya.

Apabila meminta maaf, adalah penting bahawa anda mula meminta maaf atas apa yang berlaku, ia menyatakan selepas anda menyesal, memberi tumpuan kepada emosi yang telah menghasilkan anda menyinggung perasaannya.

Teruskan dengan empati, menunjukkan bagaimana anda harus merasa dan memahami bahawa anda marah dengan apa yang berlaku. Akhirnya menawarkan penyelesaian, jalan yang berbeza.

9. Mengembalikan kerosakan yang disebabkan oleh tingkah laku pembaikan langsung/tidak langsung

Adalah perlu untuk memulihkan kerosakan yang telah kita hasilkan pada orang itu. Dan semua ini dapat dilakukan melalui tingkah laku pembaikan. Di samping itu, tingkah laku pembaikan ini boleh menjadi strategi yang baik untuk mengawal perasaan bersalah.

Tunjukkan diri anda ke arah orang lain, ke arah tuntutan anda dan ingat bahawa anda mesti membina semula kepercayaan.

Dan anda, bagaimana anda bertindak ketika meminta pengampunan?

Rujukan

1. Echeburúa, e. (2013). Nilai psikologi pengampunan di mangsa dan pesalah. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Portal Flores, i. C. (2009). Pengampunan sebagai potensi manusia. Temát. Psychol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. Ke. Maafkan dan minta maaf.
4. Maganto, c., GARAIGORDOBIL, m. (2010). Penilaian Pengampunan: Perbezaan Generasi dan Perbezaan Seks. Majalah Psikologi Amerika Latin, 42 (3), 391-403.
5. Prieto -ursúa, m., Echegoyen, i. (2015). Maaf kepada diri sendiri, pemulihan diri atau intrapersonal? Isu terbuka dalam psikologi pengampunan. Kertas Psikologi, 36 (3), 230-237.