Jenis Konflik Keluarga dan Cara Menyelesaikannya

The masalah keluarga Mereka sangat biasa dan mempunyai ciri -ciri tertentu, dan ini adalah situasi dengan kandungan afektif yang tinggi. Sebaliknya, hubungan antara pihak -pihak dikekalkan untuk jangka masa yang panjang.

Masalah keluarga adalah situasi di mana dua atau lebih pihak dilihat atau dinyatakan sebagai tidak serasi. Mereka boleh timbul di kawasan yang berbeza dalam kehidupan seharian kita secara teratur dan jika mereka ditangani dengan cara yang betul, mereka boleh menjadi positif untuk mencapai perubahan dan cara baru berkaitan.

Mereka juga menghasilkan tahap ketidakselesaan yang tinggi, kerana orang itu bukan sahaja terasa terjejas oleh kesakitan mereka, tetapi oleh kerosakan yang dapat dirasakan oleh orang lain, yang mana penghargaan yang mendalam terasa.

[TOC]

Jenis konflik

Pada tahun 1973 Deutsh membuat klasifikasi konflik berdasarkan kualiti mereka:

Konflik yang benar

Sumber: https: // pixabay.com/

Ia adalah yang wujud secara objektif, dan oleh itu pihak -pihak menganggapnya seperti itu. Ia ditunjukkan secara terbuka dan jelas.

Konflik kontingen

Sumber: https: // pixabay.com/

Ia adalah yang berlaku dalam situasi penyelesaian yang mudah tetapi tidak dirasakan oleh pihak -pihak. Konfrontasi dihasilkan atas alasan yang sebenarnya dapat diselesaikan dengan mudah. Jenis konflik ini sangat kerap dalam pertikaian dengan dan antara remaja.

Konflik yang terlantar

Sumber: https: // pixabay.com/

Parti -parti yang dihadapi menyatakan ketidakselesaan mereka dengan peristiwa atau situasi yang tidak benar -benar sebab mengapa ketidakselesaan dihasilkan. Apa yang orang berpendapat bagaimana penyebab konflik itu bukanlah penyebab utama yang telah menghasilkannya. Jenis konflik ini biasanya timbul dalam hubungan pasangan.

Konflik buruk dikaitkan

Sumber: https: // pixabay.com/

Ia adalah orang yang sebenarnya tidak menghadapi pihak -pihak, tetapi ada contoh ketiga yang bertanggungjawab untuk keadaan ini.

Konflik laten

Sumber: https: // pixabay.com/

Ia adalah salah satu yang harus berlaku secara terbuka tetapi tidak berlaku. Konflik dirasakan tetapi tidak nyata, yang menghalangnya daripada diselesaikan.

Konflik palsu

Sumber: https: // pixabay.com/

Mereka adalah yang berlaku tanpa asas objektif untuk mereka berlaku. Mereka adalah orang -orang yang dihasilkan dari tafsiran yang buruk, salah faham, atribut palsu kepada orang lain, dll.

Jenis konflik dalam konteks keluarga

Kerana hubungan yang ditubuhkan dan ciri -ciri ahli -ahli yang terdiri daripada mereka, terdapat tipikal konflik yang berlainan dalam keluarga:

- Konflik dalam pasangan

Sumber: https: // pixabay.com/

Mereka adalah yang muncul oleh fakta bahawa setiap orang bertindak, berfikir dan merasa berbeza. Tidak dapat dielakkan bahawa pasangan muncul dalam pasangan konflik atau krisis, yang jika mereka diselesaikan dengan betul akan membantu pertumbuhan peribadi dan pasangan itu sendiri.

Sebilangan besar konfrontasi ini berasal dari salah faham yang timbul setiap hari. Beberapa elemen yang menyebabkan salah faham ini adalah:

Komunikasi yang buruk

Secara kerap dan terutama ketika kita marah, kita menggunakan cara untuk menyatakan diri kita yang mungkin bukan yang paling sesuai. Pada masa ini kita biasanya menjelaskan ketidakselesaan kita dalam bentuk pencurian kepada orang lain.  

Kami juga menggunakan aduan itu, kebanyakan masa membuat orang lain bertanggungjawab atau bersalah atas apa yang sedang berlaku. Satu lagi cara untuk menyatakan diri kita sedang umum, menggunakan ungkapan seperti "anda selalu melakukan perkara yang sama" atau "anda tidak pernah memberi perhatian kepada saya".

Boleh melayani anda: Sosio -Kesejahteraan -kesejahteraan: Ciri -ciri, Remaja dan Sumber

Kami menyatakan bahawa tanpa pengecualian orang lain berkelakuan dengan cara ini yang mengganggu kita, walaupun dalam kebanyakan kes ini tidak nyata, dan menyebabkan ketidakselesaan pada orang lain.

Di samping itu, kita sering menggunakan gaya komunikasi yang agresif yang tidak mencukupi dalam jenis konflik ini, kerana jauh dari membantu menyelesaikan masalah, ia memburukkannya dan membantu merosot hubungan. Gaya agresif ini dicirikan oleh penggunaan penghinaan, ancaman atau penghormatan.

Kehilangan kebebasan

Apabila salah seorang ahli atau kedua -duanya mempunyai perasaan kehilangan kebebasan kerana hubungannya.

Mahu menukar yang lain

Percubaan untuk mengubah yang lain dalam cara mereka, berfikir atau bahkan selera mereka. Keadaan ini menjana konflik sangat kerap pada pasangan yang berkeras untuk memaksakan cara yang lain untuk menjadi atau berfikir yang dianggap mencukupi.

Penting untuk menerima bahawa orang lain adalah unik dan tidak dapat dipertikaikan, jadi dia mempunyai citarasa atau cara berfikir sendiri.

Ketidakupayaan untuk menyelesaikan masalah

Ia adalah kekurangan latihan dan kemahiran untuk menyelesaikan masalah; iaitu, ketiadaan penyelesaian masalah, ketegasan dan lain -lain.

- Konflik antara ibu bapa dan anak -anak

Sumber: https: // pixabay.com/

Konflik jenis ini seterusnya dapat membahagikannya kepada yang lebih spesifik bergantung pada peringkat penting.

Konflik dalam zaman kanak -kanak

Tahap ini pada asasnya dicirikan oleh pembangunan orang yang membuat autonomi mereka. Ini mengenai pembelajaran untuk melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri, kerana mereka belajar apa yang dilakukan oleh ibu bapa mereka atau orang penting lain di sekelilingnya.

Dalam proses ini ke arah autonomi kanak -kanak di mana konflik biasanya timbul, kerana ibu bapa tidak tahu bagaimana ibu bapa tidak mahu, dll.

Konflik dalam remaja

Tahap ini antara 12 dan 18 dicirikan oleh perubahan pesat yang dialami oleh orang dan oleh ketidakstabilan emosi tertentu. Di samping itu, ini adalah apabila garis panduan tingkah laku dan nilai utama yang akan mengawal kehidupan mereka ditetapkan.

Secara kerap objektif remaja biasanya tidak bersetuju dengan objektif ibu bapa. Selalunya tahap ini adalah di mana lebih banyak konflik dan kesukaran hubungan timbul dan juga di mana perbezaan generasi lebih diturunkan.

Konflik dengan kanak -kanak dewasa

Jenis konflik ini biasanya timbul dari pelbagai cara menentukan, menganjurkan atau hidup dari dua orang yang sudah dewasa dan mengenakan hak mereka untuk berfikir dan bertindak dengan cara yang setiap orang menganggap lebih sesuai.

- Konflik antara saudara

Sumber: https: // pixabay.com/

Konfrontasi antara saudara -saudara sangat biasa dan semula jadi. Mereka biasanya bertahan dalam masa yang singkat dan akhirnya menyelesaikannya, tanpa campur tangan ibu bapa.

Ini sangat penting kerana ia berfungsi sebagai pengajaran untuk menyelesaikan konflik dalam kehidupan dewasa dengan orang lain tanpa memerlukan pihak ketiga untuk campur tangan.

Dapat melayani anda: rasa hidup

- Konflik dengan orang tua

Sumber: https: // pixabay.com/

Tahap ini boleh bertentangan dengan keluarga kerana orang yang memasuki orang tua hidup satu siri perubahan yang sangat ketara. Di peringkat biologi, walaupun individu itu baik, beberapa aspek semakin merosot, badan adalah umur.

Dan di peringkat sosial terdapat peristiwa kritikal yang serius seperti persaraan, kelahiran cucu -cucu, kerugian disayangi sebagai pasangan atau saudara, dll.

Semua peristiwa ini boleh hidup sangat dramatik jika orang itu tidak menghadapi sikap yang betul dan menyumbang kepada kemunculan konflik dengan ahli keluarga yang lain.

Petua untuk menyelesaikan konflik

Perkara utama adalah memahami konflik sebagai peluang untuk berkembang, mencari cara baru dan rancangan komunikasi.

Adalah dinasihatkan untuk menyelesaikan masalah yang timbul dalam persekitaran keluarga itu sendiri, tanpa perlu mendapatkan bantuan pihak ketiga, kerana ini akan mengajar kita strategi untuk menyelesaikan masalah di kawasan lain dan akan menghalang hubungan dari merosot.

Beberapa strategi yang dapat kita laksanakan untuk menyelesaikan masalah adalah:

1- Mendengarkan aktif

Jenis pendengaran ini adalah apa yang kita lakukan ketika kita menghadiri apa yang ingin disampaikan oleh orang lain dan juga orang lain tahu apa yang kita fahami. Dengan strategi ini, banyak salah faham dapat dielakkan jika sebelum menjawab kami pastikan kami memahami apa yang dimaksudkan oleh orang lain kepada kami atau menyatakan.

2- Jaga cara bercakap dan menyatakan diri anda.

Seperti yang kita lihat di bahagian konflik pasangan, ketika kita marah, kita biasanya tidak menyatakan ketidakselesaan kita dengan cara yang paling sesuai. Ini mengenai menggantikan penolakan yang kita menyalahkan bahagian lain dari apa yang berlaku dengan ekspresi apa yang kita rasakan atau apa yang menyakitkan kita dari keadaan.

Ini mengenai menjelaskan apa yang kita mahukan tanpa merosakkan orang lain. Di samping mengelakkan kemerosotan hubungan, ia akan membantu kita mencari penyelesaian kepada masalah. Ia juga penting untuk tidak tetap hanya menyatakan apa yang mengganggu kita, tetapi mudah untuk mencadangkan alternatif atau penyelesaian kepada masalah.

3- Benarkan semua pihak yang terlibat untuk mengambil bahagian dalam perbincangan

Sama pentingnya ialah kita menyatakan apa ketidakselesaan yang menyebabkan kita, seperti yang dilakukan oleh orang lain. Sangat biasa bagi perbincangan keluarga untuk melepaskan perkataan antara satu sama lain.

Dengan ini kita mengutamakan apa yang kita maksudkan, bukannya mendengar apa yang orang lain mahu kita sampaikan, tetapi kedua -duanya perlu.

4- Tunjukkan kasih sayang

 Walaupun kita bertentangan dengan saudara -mara, mereka masih orang yang kita mahukan dan nilai dan penting untuk memberitahu. Pada banyak kesempatan untuk menyatakan kasih sayang, ketegangan yang dihasilkan oleh konflik.

5- Dapatkan kerjasama

Sebelum konflik, perkara biasa adalah mencari siapa yang menang dan yang kalah dalam pertikaian. Tetapi perkara yang sesuai adalah mencari titik yang sama dan berusaha menyelesaikannya bersama. Dengan cara ini, semua ahli memperoleh penyelesaian yang memuaskan, penyelesaian dicari memikirkan keperluan dan kepentingan semua ahli.

Boleh melayani anda: Wolfgang Köhler: Apa, Biografi, Teori Pembelajaran

6- Cari bahagian positif perkara

Biasanya sebelum konflik kita hanya melihat negatif keadaan dan bahkan bagaimana negatif orang lain lakukan atau berkata, dalam banyak kes membayangkan atau meneka apa yang difikirkan oleh orang lain, masuk ke dalam gelung negatif yang hanya membantu kita merasa lebih buruk dan menghalang perjanjian.

Daripada memberi tumpuan kepada aspek -aspek negatif ini, kita dapat memanfaatkan positif konflik itu, melihatnya sebagai peluang untuk bercakap, untuk mengetahui pandangan yang lain, untuk mengenali kita dengan lebih baik. Ia bukan tentang menafikan konflik, tetapi tentang menggunakannya untuk bergerak ke hadapan, untuk memanfaatkan keadaan.

7- Cari masa dan keadaan yang tepat untuk membincangkan masalahnya

Pada banyak kesempatan, sangat dinasihatkan untuk menangguhkan perbincangan. Ini tidak bermaksud mengelakkan atau meninggalkannya dalam kelalaian, tetapi mencari masa apabila beban emosi kurang dan kami berasa lebih tenang untuk mengawal emosi negatif yang timbul pada masa itu sebelum konflik.

Ini akan membolehkan kita menyatakan dengan lebih baik apa yang ingin kita sampaikan dan mendengar yang lain secara lebih menerima. Ia juga mudah untuk mencari tempat di mana kedua -dua orang berasa selesa untuk dapat dialog.

Sumber untuk menyelesaikan konflik 

Apabila konflik berjalan lebih jauh dan pihak -pihak yang terlibat memerlukan prestasi sepertiga untuk menyelesaikannya dapat diuruskan melalui sumber yang berbeza:

Terapi Keluarga

Matlamatnya adalah untuk membantu keluarga mencari cara berkolaborasi dan menangani konflik keluarga. Mereka juga akan mempelajari strategi dan kemahiran yang tepat untuk menyelesaikan masalah.

Konsiliasi

Proses di mana pihak -pihak, sebelum pihak ketiga yang tidak mencadangkan, atau memutuskan, membezakan tuntutan mereka yang cuba mencapai persetujuan.

Mediasi

Ia adalah institusi undang -undang, ketiga neutral yang mencari komunikasi antara pihak -pihak untuk mencapai persetujuan yang memuaskan untuk kedua -duanya.

Timbang tara

Ia adalah sebuah institusi yang bertujuan untuk menyelesaikan konflik antara subjek hubungan undang -undang, yang terdiri daripada penetapan pihak ketiga yang keputusannya dikenakan berdasarkan komitmen yang diperoleh oleh pihak -pihak.

Campur tangan kehakiman

Ini adalah proses yang ditakdirkan untuk bertindak dalam hal konflik undang -undang melalui resolusi akhir wajib, yang dikeluarkan oleh organ -organ negara.

Rujukan

1. Deutsch, m. (1973). Resolusi Konclikan: Proses yang membina dan merosakkan. New Haven, CT: Yale University Press.
2. Deutsch, M (1983). Resolusi Konflik: Teori dan Amalan, Psikologi Politik 4.
3. Naurt, r. Keluarga membahayakan anak kecil. Universiti Rochester.
4. Pavlina, s. (2006). Meremehkan masalah hubungan keluarga.
5. Burton, J. (1990). Konflik: Resolusi dan Pencegahan. New York. St. Akhbar Martin.
6. Levinson, d. (1989). Keganasan keluarga dalam perspektif silang budaya. Newbury Park, CA: Sage.
7. McCubbin, h., Figley, c. (1983). Tekanan dan Keluarga: Vol 1. Mengatasi peralihan normatif. New York: Bruner/Mazel.